Однажды на свете старушка жила
И как-то в кладовке вибратор нашла.
С ним внучка любила, в былые года,
Зимой вечерок скоротать иногда.
Какой-то до боли знакомый предмет
-С ним, верно, гуляет по улице мент.
Похоже, как-будто, на жезл у мента.
Похоже, но всё же окраска не та.
Старушка в передник вибратор кладет
И с тяжкою думой на кухню бредет.
Бредет и не может старушка решить,
Куда бы находку свою применить.
Втыкает в розетку она проводок,
Пустив по цепям электричества ток,
… показать весь текст …

ОПТИМИЗМ
Обманули раз и два, и пять,
Но оптимизма нам не занимать…

УДАЧА
Удача задом повернулась робко,
Я тут же оценил: Какая попка!

СТРАХ
Трамвай, задевший Лексус, во дворах,
Бесследно скрылся. Вот, что значит страх …

ЖАБА
Увидев зеркало, проскакивала мимо,
… показать весь текст …

Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. А ты что? Светленькие, не видно… Купидону всё видно.

Сигма, сигма бой, сигма бой, сигма бой
В пьяненьком угаре с кабака (клуба) я иду (ползу, еду) домой (с тобой)

Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести дpузей».

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Я необычайно пунктуальный человек! … Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время!!!))))

Сегодня злилась на себя.
Я, что теперь маньячкой стала!
Все мысли только про тебя.
Весь день любимый САЙТ искала,
А он «завис», бывает так
Я вся на нерве, в раздражение,
Но и другие есть дела,
Нельзя их оставлять в забвении.
Как разорвать порочный круг
И посмотреть на мир свободно:
«Ты дура» — говорит супруг.
«Иди на пляж, ведь это это модно!»

Мам, а у нашего папы есть «Мерседес» и вилла на Гаваях. --Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. -- Но папа сам сказал.-- Тебе сказал? -- Нет девушке какой то на улице.

Кто не рискует — тот не пьет шампанского. А кто рискует — тот пьет, пьет, пьет, пьет…

Я не слепая. Я просто верю в чудо! Ура, мое чудо пришло!

Забыла вчера побрить ноги, …когда легли с мужем спать… и он погладил меня по ноге, …сначала вылупился, …а потом так спокойно — «Ну ладно… хоть бороды у тебя… нет…»…)))))

Я улыбнулась прохожему в ответ, а он свой взгляд на мне продолжил…))

— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че хороший холодильник.

А у нас так при капитализьме Фима, не платишь налоги можешь загреметь на пожизненное, платишь — считай что его уже отбываешь.)

Идентифицированный идиотский юмор избавляет от сомнений, что ты идиот.

Сестра брату.:
-Где USB?
-USB здесь, здесь все, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин…
-Дебил, провод где?

Вопиющее безобразие взял на троих, а выжрал в одно горло

Взаимопонимание (практически счастье …) — это когда ты с похмелья, а жена подносит тебе 150 грамм водки !!!

Ну нету — и не надо мне прЫнцев у крыльца!!! Не вписываюсь в стадо — так значит не овца!!!